До Паски лишилосі...
Ту мелемо язиком
ДУБЕНСЬКИЙ МЛИН
Історична довідка: В селі Дуба за фільварками, був млин, який називався "Ріпенський"
П.С. (Після Слово): Історично справедливо буде, якщо тут ми назвемо млин "Дубенський" ;)
рЕготи
- Куме, що’сьте такі сумні?
- Жона відїзжає...
- Аби вас шляк трафив, радіти треба!
- Як я буду веселий, вна нікуди не поїде!
-Куме! А ти шо кругами ореш?
-Та купив-їм конє, а він перед тим у циркови робив...
Священник перед весільом робит настанову хлопцю:
- В сімейнім життю, Михасю, у вас з Ганусев має все бути любов і згода. І в постели межи вами має бути гармонія!
Після весільної ночи отець з цікавости тай го питає:
- Ну як, Михасю, всьо було файно?
- Та так, так, всьо було файно, отче.Тіко до рані такой... гармонію з ліжка вікінув!
Чоловік і жінка у ліжку:
– Марічко, вбернисі д`мині лицем.
– Не хочу бо-с їв цибулю.
– Кажу вбернисі! Бо-с їла горох!
Легінь стоєт під хатов Марічки тай кричит:
- Марі, ходім на танці!
Виходит йї мати і каже:
- Марічки нема, вона у роддомі.
- А шо сі стало?
- Пане дохтор, казалис-те ми показати язик, я уже 10 мінут так сиджу, а ви ся й не глипнули!
- Доки ви мовчите, я годен спокійно вашу історію почитати.
- Куме, як думаєте, шо ліпше подарити жінці на динь народжені?
- Спитайтесі у неї.
- Нє, кілько гроший я не маю...
- Бокс - дуже файний вид спорта. Я на нему много зараблєю.
- Ви ся занимаєте боксом?
- Нє! Я зуби ремонтую.
Стоматолог чоловікови:
- Зуб вам вілічив, дві години не їсти.
- Та з вашими цінами тепер пів року ніц не буду їсти.
- Куме, а хто такий нотаріус?
- То такий спеціяльний чоловік, шо за гроші вам докаже шо ви то є ви.
- Ну, шо, хлопче? Хоч ся женити на мої Гали?
- Ая..
- А гроший на сім’ю доста?
- Доста.
- Ти добре думай - бо нас шестеро.
- Куме, як за скоро ваша жінка ходит по базарю?
- 500 гривень за годину...
- Мамцю, дєдю, я сі женю!
- За кого?
- За Гальку!
- Ту з величезнов сраков? - Кричьит мати.
- Та в неї грудей ніц нема! - Каже тато.
- В них ферма, готель і кіоски...
- Все-м казала, що так, єк та Галі, ніхто ліпше не засмієсі.
Їде дідо на фірі, а на дорозі стоєт два ДАІшники. Рішили вни позбиткуватисі над дідом. Питают:
- Діду, а документи на конє маєте?
Дідо піднєв кобилі хвіст і каже:
- Глипнітсі в бардачок.
-Куме, з чого то вам зачєлосі так добре вести?
-Взєв'єм си до писані.
-А шо пишите вЕршики ци романи?
-Нє, листи стрийкови до Гамерики.
– Гану,кілько ваші корова дає молока?
– Дваціть літрів на день.
– А шо з ним робите?
– Десіть лишєємо собі, а пітнаціть продаємо.
- Діду, а у вашому селі є злодії?
- Та де, які злодії. Правда нераз люди самі годни украсти.
Чоловік купив дзиґари і такой коло прилавка си закурив. Продавець му каже:
- Туй не мож курити.
- Та я туй купив сисі дзиґари.
- То, як у нас сі продає туалетний папірь, то не значит шо ту можна срати.
Говоріт межи собов дві товаришки:
- А ти хтіла би-с аби твій тебе носив на руках?
- Та мені і на шиї не зле.
Ходит жінка по базару в Перегінську. Зайшла у мнісний рєд, увиділа свинську голову, постояла, шось думала, а відтак каже:
- Я ци не забула Петрови дзиґари купити!
- Вуйку, ви такий файний ґазда - на усіх дверьох колодки, а на віходку двирий нема?
- А шо там красти?
- Міську!
- Гов!
- Ти козу доїв?
- Якраз доїдаю!
- Куме, ци знаєте шо вто-то такє детектор брехні?
- Ци Я знаю? Та я ся на нюй уженив!